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昨天難得情緒穩定，跑了10公里，回島時遇上能吹海風的細船，快樂到最高點。回家後匆匆洗澡，想要盡量運用好心情，想練琴，想讀詩，想寫日記，同時又害怕太渴望想要把所有事做好，會破壞好心情。結果頭太痛（因為烈陽下跑步），迫自己練琴後睡至教琴前一刻。如果說這幾年來我學懂了什麼，就是聆聽自己的身體。

一個sensitive person就是注定如此不必要地內耗了吧，所以我應該更理解我的大兒子的。

也曾經短暫快樂過喔！我的雙腿陪我跑完。

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我真是一個非常浪漫的人。

今年聖誕費盡心思給兩個兒子製造驚喜，特地到黃埔買了大兒子（上一年開始）渴望已久的Fretless bass ，小兒子無時無刻都有想要的東西，所以要買實在太容易了。（笑）

我忘了從什麼時候開始不相信聖誕老人，但我記得從兒子很小的時候，我已經決定不再說這個謊言。我無意批評那些每年扮聖誕老人的父母，但我不理解這個行為。

已經多年沒有在家佈置聖誕樹，總覺得為了一個節日，勞師動眾買一棵會掉葉子的真聖誕樹，或者堆砌一棵塑膠聖誕樹，是徒勞無功的行為。但今年洋洋覺得禮物無處可放，所以自己畫了一棵聖誕樹，而朗朗也用家中的綠色物品堆砌了一棵，我對於這樣的佈置倒是感到非常滿意，我們是有創意的家庭（點頭）！

今年收到的聖誕咭，大愛。

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16歲，我兒16歲了，想到還是覺得不可思議。

這一年我們還是在酒店渡過生日，好不容易訂購了他喜歡的鯊魚牙寶（Fuggler x JAW 50th edition），還有一整箱貓咪大戰爭的食玩卡。獅子座就是愛把他愛的人寵上天（笑）。

不管他未來的路如何，我只想他有個比較圓滿快樂的童年。

謝謝你仍然願意跟我分享一切，回想我16歲的時候，已經很少跟媽媽說心底話。

從一個天馬行空喜歡畫畫的小孩，變成會作曲喜歡Heavy Metal，並跟我討論simulation theory同電影嘅少年。踏入成為母親16個年頭，慢慢學會放手，並接受我無法強行灌輸同改變自己的兒子，接受這個世界並沒有完美的parenting，並漸漸相信自己，已經盡力做好。

多謝並歡迎你繼續絮絮不倦咁同我分享大小事情，願你一直保持善良，希望你學會擇善固執。

生日快樂。

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又是新一年。

仍然有兄弟二人陪我看新一年日出，不是不感動的，但也常作好心理準備，總有一年，他們會不再願意上山看太陽。

新的一年，希望持續的運動，多看書，跟兒子們多花quality time，多陪父母，就這樣。

Happy new year ❤

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經歷了很漫長的分別過程後（？），跟舊人見面，愉快地聊天，心境澄明，彷彿回到最初的起點。

最近好幾次夢到不同的舊人，意義不明，大概是回首一下，然後該完全放下吧。

偶然會寂寞，但暫時覺得單身比較適合自己。

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就是一邊好想什麼都不做，又一邊好怕浪費時間的矛盾。

做完運動，回家練了琴，又往外跑，但我甚至說不上我想要去哪。於是把相機，kindle，紙筆都往手袋裡，就生怕自己突然想要要拍照看書畫畫。

在ig寫story已經頻密得有點病態了，我認真地問自己，到底為的是什麼。想有人回應嗎？倒不是。我覺得有那麼一點點，是想在對別人，也是對自己證明我有在生活。我去了cafe，我有努力工作，我有陪伴小孩，我有運動，我有情緒，諸如此類。

好想看看，不再大肆宣傳，安靜地生活的自己。

就這樣。

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Breath in, breath out. 這刻正走在247跑步機上。

原定今天獨個兒上山，但身體有點不適，加上天陰陰的，決定到gym動一下就好。

這兩天的心情好奇怪，思緒混亂，彷彿是經過一段積極向上的生活，突然累了。改變了生活方式，生活大大小小的事還是沒處理好，待修理的水喉，抽氣扇，好像很久沒大清潔櫃頂的灰塵。今早看到兩隻狗，甚至有種被負擔壓得透不過氣的窒息感。

今天難得到黃昏才要教琴，於是早早計劃行山，臨時取消後有點不知所措，要不斷跟自己商討。好想知道其他人會這樣糾結嗎？

「難得有大半天喔，不做點什麼特別的嗎？」「cafe hopping？可是昨天暴食完今天應該來個亘輕斷食吧？」「也對，可是有很多時間啊，不想在家裡廢攤呀！」「可以練琴呀，執屋呢？朗朗房間該清理吧？」「但我要買相機電和朗朗生日禮物呀。」「那去運動後再去青衣吧？反正今天新學生也要買琴書。」「青衣好普通呀，平常也可以去呀！」「那先去gym邊運動邊想好了，不然你躺在床上就一個早上了。」

就這樣一直在自言自語，好累。

反正今天心情就是不爽，是因為在高點太久了嗎？有點小寂寞，但不想要見任何人。

最近讀了幾本好書，《進烤箱的日子》非常有趣，另外就是弗洛姆的《愛的藝術》，裡面提到人們以為自私是自戀，其實剛好相反。自私的人固然不懂愛其他人，其實也不懂愛自己，不懂照顧自己。而過份自我犧牲的母愛也是如此，通過不斷付出去掩飾自己不懂愛小孩，很不健康。我覺得，是在說我。嗯，有空多讀幾遍，明白了再寫。

另，想要試著離開social media，至少從不post ig story開始。昨天跟小冰聊天，「妳不過是想要找個說話的地方而已對不對？」她說。也對，我在這樣安靜地說就好了。

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自從朗朗濕疹復發，加上兩兄弟踏入青春期，已經很久沒有特地帶他們去郊遊。記得小時候會常常去迪士尼公園、士多啤梨農場、火車博物館、濕地公園、香港公園、嘉道理農場之類⋯⋯

上個月書院旅行，洋洋分享在長洲吃到非常好吃的Pizza，碰巧上星期五學校初中假期，就叫他帶我去試試看。

早上先坐船到坪洲，喝一杯好喝的咖啡，再轉街渡到長洲，因為Pizza店還未開，洋洋提議先踩單車。他真是個好旅伴，幽默開朗隨和，就是相處起來很舒服的人，不禁心想，將來能當他女朋友的人，應該很幸福（？）。

很珍惜還能跟他們這樣相處的時光，身邊的朋友紛紛抱怨孩子踏入青春期，變得不耐煩又討厭，慶幸我兩個兒子還未有這樣的情況。

是以今早聽< Slipping through my fingers>，不禁流淚。上個月跟他們跟往年一樣去Halloween，也感慨不知還能陪伴多少年。

Live/love in the moment 是我現在的課題，so far so good.

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今天是emo日子，先是清晨放狗的時候，突然想起從前跟邦分手時畫過的短漫畫，然後腦海又浮現起Slipping thru my fingers這首歌，於是單曲循環一直流淚。

送小孩出門後，好想把那篇漫畫找出來，翻箱倒籠的找到了external harddisk，檔案卻不在裡面，倒是讀了幾篇舊日記。

漫畫是關於，分手後的小記錄。文字部份大概是這樣的：

我們就這樣分開了。

沿途高高低低，風景很漂亮。

我們好不容易走到平坦的路，

我卻想離開了。

我回頭看，你微笑着祝福我。

而不是氣憤和咒罵。

愛你，對不起。

從前老愛傷春悲秋（現在也是），少不更事的我在那個盤古初開的網路世界，幾乎什麼都寫，很慶幸有這樣把好的壞的都記錄下來。希望能繼續在這裡記錄生活種種，將來好好回看。

看了幾篇舊日記，訝異自己曾經歷過谷底（大概2011年的時候），記憶卻是船過水無痕似的。然後想起那一堆（暫時）遺失的舊網頁檔案，我首次有種「算了放手吧」的感覺。就像昨天我用陳嘉送我的LCA拍照，我卻忘了先換新電池，結果很用心拍的一卷菲林，就只有五張有拍下（不夠電快門沒打開），是很可惜，但我瞬間就釋懷了，某程度上，拍的過程其實比沖曬結果更為重要（當然曬到就更好）。

嗯，好像開會學會放下了，失去的就讓它走吧，原來變成熟的感覺是這樣的（？）。

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